A Incrivel Tarefa Dada Pelo Professor Que Eu Não Cumpri De Modo Descente

Eis que no segundo dia de aula o professor vira e diz que quer um planejamento da nossa vida e do mundo pra daqui 10 anos. Pergunta: Se eu não consigo pensar nem como eu vou estar amanhã de manhã, planejo 2021 como??
Bom o texto abaixo foi o melhor que eu consegui fazer naquele momento:
"Você e o Mundo daqui 10 anos
10 anos.
2021 parece distante demais até mesmo para planejar. Como eu ainda não tenho certeza da carreira que vou seguir verdadeiramente é dificil planejar o futuro.
Eu penso que o plano de verdade é ser feliz. Não seria nada mal morar em um sobrado na Vila Madalena, mesmo que fosse sozinha. E aí cursar minha faculdade de Dança por hobby mesmo, talvez até abrir uma academia de ballet. Pretendo gostar daquilo que eu faça como trabalho. Pretendo também nunca deixar de ter tempo para ir em shows, meus amigos e minha família.
E o mundo, bom minha esperança é que não esteja esse caos. Analisando a situação hoje o plano de verdade é conseguir evitar uma guerra. Esperar avanços tecnológicos e nas áreas de medicina. Quem sabe um Brasil menos desigual."
É de planejamento isso aí não tem nada, mas enfim.

Crescendo...

Me lembro como se fosse hoje eu com 5 aninhos indo pra escola pela primeira vez. O choro na hora de dar tchau pra minha mãe, o encantamento com as coisinhas todas do meu tamanho, meus coleguinhas dizendo que meu cabelo parecia de algodão. Se eu fechar os olhos ainda consigo ver as cenas direitinho.
Depois veio o primeiro dia do Ensino Fundamental I eu com 7 aninhos correndo pela escola com a minha agradável mochila de carrinho cantando com as professoras e feliz com as lições de matemática *-*
De repente lá estava eu passando ao Fundamental II. 11 anos, 5ª série, muitas descobertas diferentes e foi aí que eu notei que eu começava a crescer de verdade. As pessoas eram as mesmas desde o pré, mas era um ambiente diferente uma atmosfera contagiante e a expectativa de entrar logo na adolescência (não que essa expectativa me dominasse, afinal acho que ainda hoje eu não deixei de me parecer com aquela garotinha de 5 anos)
Foi tudo muito rápido, num piscar de olhos eu me vi encarando uma nova escola pra começar o 1º ano do Ensino Médio. Foi medonho, me lembro do medo, angústia e da tremedeira no primeiro dia de aula. Pela primeira vez eu me recordo de ter ficado aterrorizada e quieta durante minhas 5 aulas diárias. O legal foi a minha sorte: eu caí numa sala mágica, não tenho como definir de outro modo, tanta gente parecida comigo e era tanto amor tanto carinho tanta confusão...foi com certeza um dos meus melhores anos escolares.
No 2º ano aquela coisa de tudo o que é bom dura pouco ficou meio evidente, me trocaram pra uma sala totalmente o oposto do que era a minha. Difícil de me enturmar, eu queria voltar as origens, sair dali. Demorou mas aos poucos fui me acostumando e a ideia começou a me parecer nem tão ruim assim. Tenho um carinho enorme por aquelas pessoas e hoje percebo o quanto elas já me fazem falta.
Não posso descrever esse dia com outra palavra: Estranho. Sabe quando a ficha não caiu ainda, não é possível que eu já esteja no 3º ano, não pode isso. E com a mesma magia de quase 12 anos atrás eu entrei na escola como quem espera encontrar um mundo novo. Rever aquelas pessoas que fizeram parte dos últimos dois anos com uma intensidade aterrorizante, ver a minha nova sala. Foi o dia mais estranho que eu já passei lá e eu ainda não consigo dizer: "oi sou do 3º" mas to trabalhando nisso.
Foi engraçado ver o 1º ano porque eu me lembro tão bem de como eu me senti no meu 1º ano lá que parecia que ainda era comigo. Pensar nas palavras da professora de português dizendo que esse ano nós embarcavámos lá, mas desembarcaríamos em outros portos foi meio assustador algo tipo: o fim está próximo. Eu já tô é sentido saudade de uma coisa que ainda não acabou. É a intensidade só pode, é tudo tão intenso as coisas vão tão rápido que realmente a saudade vem antes do fim.
Mas a melhor parte é sempre saber que mesmo 'crescendo' eu continuo sendo uma criança feliz que tem apoio pra isso vindo dos amigos.
É 3º ano, você vai ter que ser O especial e se eu for julgar o resto do ano por esse primeiro dia vou confessar que eu acredito que não vou me decepcionar nesse ponto.

Dia de sol com cara de sábado. Sentimento puro de férias. Lá fui eu pro Villa Lobos mais uma vez.
Dessa vez o inusitado é que não foi com pessoas do BG, não foi uma galera com quem eu não jogava conversa fora há algum tempo. Cheguei, fui recepcionada com abraços e palavras de carinho. Eu notei o quanto as coisas mudam quando ficamos muito tempo sem ver pessoas. Foi verdadeiramente uma reunião clássica de amigos tinha violões, risos, conversas aleatórias e [devo acrescentar que para a minha infelicidade e desgosto] bebidas alcóolicas. Não sei mas eu ainda não consegui me acostumar a ver essas pessoas que corriam comigo e brincavam de coisinhas fofinhas se tornaram adolescentes que bebem, me incomoda e me deixa um tanto quanto inconformada. Há 2 anos atrás nos divertíamos de qualquer forma bebendo refri ou água e agora parece que só é possível se divertir se tiver na corrente sanguínea partículas de álcool. Não vejo diversão verdadeira nisso. Vejo pessoas alteradas ou rindo do nada ou se sentindo indispostas ou ainda se tornando ignorantes e violentas. Essa realmente tá bem longe da minha idéia de diversão. Depois disso eu é que não consigo me divertir, acabo me irritando e pra não acabar brigando ou coisa assim saí andando pelo parque.
Talvez um dia eu consiga me acostumar com essa idéia, mas eu ainda penso que grande parte dos problemas do mundo se resolveria com a ausência de substâncias como essa que não permitem que você seja você mesmo consciente das consequências de suas atitudes.
Não vou dizer que foi um dia ruim mas de verdade eu penso que poderia ter sido bem melhor sem essa infeliz interferência.
Mas fazer o que eu era a minoria.

Quando você sente que nada é capaz de te salvar você faz o que?
Tô aceitando sugestões :*

Poxa eu queria muito escrever diretamente pra cada um de vocês mas eu tentei não deu certo então vou escrever pra todos vocês diretamente e de uma vez só. Tá o período tá confuso mas pra uma pessoa que não dormiu eu tô até que me virando bem.
Foi uma situação meio esquisita o fato de eu ter acordado 9 da manhã e começado a limpar, cochilado da 1 até as 3 e então continuar limpando. Fui almoçar uma sopa instântanea já eram mais de 6 horas e o Ikky e a Cá já estavam aqui. Logo chegaram a Lê e a Gabs e aí estava formado.
Fazia algum tempo que eu não me sentia assim tão bem, tão feliz. Desde cantar e dançar Katy Perry, ABBA, Bonde Do Rolê, alguns funks velhos e alguns forrós até nomear formigas e bichinhos com asas. Assistir filmes da Disney Pixar e comer hot dog. Levar bronca do porteiro por falar MUITO alto as 2 da manhã e tocar violão. Sair no parquinho de casa, tomar chuva, debater a vida amorosa passada. Ser abraçada, esmagada, sofrer ataques de cócegas e me sentir a pessoa mais amada do mundo todo. E depois de tudo isso ver o Sol nascer e se esconder do vizinho pra não levar bronca e não dormir tomar café da manhã e assistir um DVD da Tv Cultura com a Sabesp [infância pura: " Um dia vai ter peixe no tietê, um dia eu vou poder ir lá pescar. Sábado a tarde na Marginal o rio vai trazer o meu jantar."]. Ver o dia nascer com vocês foi uma sensação excelente algo do tipo nada pode estragar essa felicidade e não importa o que aconteça essa vai ser a foto do meu porta-retrato vazio[consegui \o/]. Depois ir jogar pebolim e provar toda a minha habilidade, fazer amizade com o porteiro e terminar o dia jogando basquete e sendo informada de uma caminha até o Parque Toronto semana que vem.
Cara, depois desse ano meu conceito de férias mudou radicalmente. E daqui pra frente me aguardem vai ser sempre assim, juntos e felizes.
Eu amo vocês muito mesmo e obrigada por me aturarem nessa noite que virou dia.
♥

Promessa de ano-novo: PARAR DE SER TÃO PROBLEMÁTICA E DRAMÁTICA E DEPRESSIVA. Meu deus esses textos não sou eu, isso não sou eu. Eu não sou assim. Cadê a confiança que eu sei que existe em algum lugar?
Se as pessoas confiam em mim e me dizem algumas coisas é porque elas devem ter um bom motivo pra isso, passou da hora de começar a acreditar. Ficar chorando não vai resolver absolutamente nada e não é isso que eu quero. Eu quero mudança, ações e sorrisos. Esses textos são pra isso, pra eu escrever e por pra fora coisas ruins e logo depois me sentir melhor e voltar a sorrir.
Ah sim obrigada meus anjos que vivem tentando me mostrar coisas que eu me recuso a ver. Chegou a hora de aceitar que como todo o ser humano eu não sou feita só de defeitos. Se tem gente nesse mundo capaz de me aturar é porque algo de bom deve ter.
E só pra terminar de extravasar eu gostaria de mandar um FODA-SE pra todas as pessoas que olham pra mim como se eu não pertencesse a esse mundo. OI, TENHO QUASE 17 ANOS E SOU DE SP. TENHO TODO O DIREITO DO MUNDO DE SER QUEM EU QUISER, COMO QUISER E QUANDO QUISER.
E tenho dito.

É como se eu quisesse gritar e não tivesse ar nos pulmões. Como se eu quisesse correr e minhas pernas não me obedecessem. Como se eu sentisse um frio inexplicável e não conseguisse me aquecer. Como se eu estivesse presa e não pudesse fugir. Como se ninguém verdadeiramente pudesse me salvar e a única coisa que eu conseguisse fazer fosse me esconder atrás de músicas e textos e chorar.
Essa sou eu, sorrindo pro mundo e chorando abraçada com o pikachu todas as noites antes de dormir. É como se todos me encarassem e dissessem que tudo o que eu penso, falo, visto e faço fosse errado. E a única forma que eu encontro pra reagir é essa. Eu fujo e me fecho no meu mundo, onde ninguém liga pra que roupas eu uso ou qual o estilo estranho do meu cabelo. Onde meus bichos de pelúcia me acolhem e secam as minhas lágrimas. E eu não tenho mais vontade de sair e de ver as pessoas que vão me lançar olhares que só me fazem querer chorar.
Eu queria conseguir fugir dos meus medos, já que não tenho forças o suficiente para encará-los.
Essa sou só eu, me achando inadequada demais para viver nesse mundo.